مقایسه مهندس با کارگر افغانی

	مهندس	افغانی
درآمد روزانه	برو آخر برج	20 تا 25 هزار تومان
کارکرد روزانه	8 تا 10 ساعت	6 تا 8 ساعت
ساعت خواب	4 تا 6 ساعت	10 ساعت شب + 2 ساعت ظهر
فاصله منزل تا محل کار	10 تا 50 کیلومتر	5 تا 20 متر
درآمد ماهانه	250 تا 400 هزار تومان	-500 تا 750 هزار تومان
مالیات	هرچی زور برسه	هاااا؟!!
بیمه	40 تا 80 هزار تومان	ای بابا!!
میزان تحصیلات	16 تا 20 سال	تحصیلات چیه؟!!
وسیله کار	مغز + خودکار بیک + زبان	کلنگ + فرغون
امید به زندگی	40 تا 50 سال	120 سال

 

.

.

.

.

.

 

 این شکلی میشه

 

 

کاملاً جنبه شوخی و طنز داشت . لطفاً منفی برداشت نکنید (قاب توجه بـــعـــضـــیــــا)

عکس های اتفاقات خبر ساز دنیا

[ادامه مطلب]

آقا دانشگاه ها تموم شده! اما من به چند تا از دوستای دانشگاهیم قول دادم حسابی حالشون رو بگیرم و رشته هاشون رو ببرم زیر سوال! حالا ببینید:



1-رشته تغذیه:

رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده. آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند. در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند! ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است! از جمله دروس این رشته: هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد! از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.



2-مهندسی راه و ساختمان:

عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان! در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند. دروس این رشته عبارتند از: بیل مقدماتی؟ بیلچه- روش های چیدن تیرآهن- فرمولاسیون درست کردن سیمان و .......



3-رشته ادبیات:

گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند (توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!) از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند (علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!) از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ- زندگی نامه و آثار سعدی- زندگی نامه و آثارنظامی- زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!



4-رشته مهندسی صنایع:

رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد و گرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه.... تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروفترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!


5-رشته مهندسی کامپیوتر (بخونید مهندسی رایانه):

خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.ا ین روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند. فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند! از دروس این رشته: بیل گیتس شناسی 1؟ سی دی مقدماتی- تفاوت Monitor و TV و....




6-رشته پرستاری:

رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه! ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بی روح میشد (تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟ کیا......!) رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد (صبح ساعت 6 باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد! از دروس این رشته عبارتند از: راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی؟ سوند1- فشار 2- جیگر 3 و ...



7-داروسازی:

نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی. رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد. تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!! (البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!) کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن (پسراشو میگم!) از دروس این رشته: فارمالوژی- فارماتو گرافی- فارماسی- فارما توپیک- شیمی!


میخواستم حال بروبچ رشته های دندان و ریاضی محض و مهندسی هوا فضا رو هم بگیرم که سردمداران این رشته واسم سیبیل گرو گذاشتند که اذیتشون نکنم و اینا.

در روزهای اخیر شاهد تغییر جنسیت عکسی بسیاری از مردان ایرانی در فضای مجازی بودیم؛

سعی دارم تا با نگاهی فراسیاسی(!) دلایل این پدیده اجتماعی و این تمایل به مونث شدن را

موشکافانه به اختصار بررسی کنم.


این دلایل عبارتند از:

1- معافیت از خدمت مقدس سربازی


کدام انسان عاقلی تمایل به آش خوردن، آن هم به مدت دو سال دارد؟! یا مثلاً ... (این قسمت به دلایل امنینی، خودسانسوری شد!). زن باشید و از خواندن نامه های عاشقانه ی نامزدتان که برایتان از سربازی می فرستد لذت ببرید.


2- نداشتن دغدغه ازدواج


می توانید راحت بنشینید داخل خانه و خواستگارهای بدبخت بیچاره را یکی یکی با بهانه های دری وری رد کنید؛ هر خواستگار هم یک جعبه شیرینی با خودش می آورد که تا یک هفته شیرینی خانه تامین می شود.
نهایتاً هم اگر مزدوج نشدید می توانید کلاس گذاشته، افه فمینیستی بیایید و ترشیدگی خود را نشان از روشنفکری بدانید. ضمناً می توانید هر لحظه که احساس بی پولی کردید، مهریه تان را به اجرا گذاشته، پوست شوهر بدبختتان را بکنید و درست همان زمانی که او داخل زندان دارد آب خنک می خورد شما در حال سفرهای اروپاییتان باشید.



3- وجود واگن مجزا در مترو برای خانم ها


چه چیزی از این بهتر که دقیقاً همان زمانی که مردها در داخل واگن ها در حال له شدن و استشمام بوی سیر دهان نفر کناری که مماس به دماغشان شده است هستند، شما بعنوان یه خانم، داخل واگن ویژه بانوان نشسته و در حال غیبت و درد دل با دیگر خانم ها باشید؟
و یا اگر مایل به استفاده از وسایل نقلیه عمومی نباشید، درست همان زمانی که مردها زیر باران منتظر تاکسی هستند، انواع ماشین های مدل بالا و پایین، تمایل خود را برای جابجایی شما به صورت خداپسندانه ابراز می کنند.



4- شهرت


زن باشید و با یک دوربین هندی کم یه فیلم مزخرف بسازید، یا یک کتاب مسخره و بی سر و ته بنویسید و یا نهایتاً وقتی هیچ کاری نتوانسته اید انجام بدهید، بروید و نمایشگاه عکاسی بگذارید؛ صرف زن بودنتان به آنچنان شهرتی خواهید رسید که "آمیتاباچان" در عرصه سینما، "ژول ورن" در عرصه ادبیات و عکاس بزرگ و حرفه ای و پرآوازه عصر ما، استاد "هدیه تهرانی" در عرصه عکاسی برایتان لنگ می اندازند!



خانم های عزیز (آقایون سابق بر این)، علی الحساب با همین چهار مورد ذکر شده، خودتان را برایتان تغییر جنسیت قانع کنید تا اگر باز هم موردی به ذهنم رسید، بعداً برایتان بگویم!

سالگرد ازدواج
1) زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

*****
روز زن
1)زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
*******

روز مرد
1) زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

*****
40 روز بعد از تولد بچه
1) زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است)
******

40 سال بعد
1)زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم
******

2 ثانیه قبل از مرگ
1) زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
*****

وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید
*****

اون دنیا
1)زن : خطاب به فرشته ی مسول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))
2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

کی تو رو قشنگت کرده مست و ملنگت کرده , کی تو رو عروست کرده ... دست دست , دست دست

درباره وبلاگ

فهرست اصلی

๐ وبلاگ من
๐ پروفایل
๐ آلبوم عکس
๐ دوستان
๐ آرشیو
๐ ايميل من
صفحات اضافي

اشعار سعراب سپهري
104اس ام اس جورواجور
اس ام اس هاي محرم

<%PollInfobox%>

Archive

خرداد 1389
ارديبهشت 1389
فروردين 1389
اسفند 1388
بهمن 1388

آرشیو موضوعی

amozesh
فال و طالع بيني
كد اهنگ
آموزش مسایل جنسی وزن وشوهری،
اس ام اس وجك
ترفندكامپيوتري
ترفندهاي موبايل
جملات زيبا
جهان عجايب
جالب
حكايت
خنده دار
دانلود
دانستني هاي زندگي
شعرعاشقانه
طنز وسرگرمي
عكس
عكس هاي ديدني و بي نظير
علمي ودانستني
عاشقانه

نویسندگان

naserkhosro

پيوندها

وبلاگ تفريحي توله سگ
هرچي كدجاوا بخواي
سايت خاطره
پلودعكس
پرتال جامع پي آر 7
بيا تو آونگ
سايت مستقل بادرود
سايت وبگذر
سايت رسمي هواداران احسان خواجه اميري
سايت ياهوتر
سايت بيا تو بندر
فراگير دانشگاه پيام نور
سايت بيتوته

<%FriendUsername%>

<%StatisticsTitle%>

<%StatisticsBox%>

 RSS